关系里有多少付出,就有多少“礼物”

为什么上文中夫妻,都想做好丈夫或好妻子,却又对伴侣怨气重重呢?

因为他们只看到自己的付出,看不到自己从付出中的获得。

比如,妻子多年为家庭付出,处处照顾丈夫的感受,这让她觉得自己是个好妻子,她从这样的行为中获得了一种满足感。

然而,当看着丈夫独自要去做点什么,不那么需要她时,她就会感到很难受。于是,这些时刻,她常常代替丈夫去完成事情。

当她继续大包大揽,承受越来越多的事时,她的疲惫感急剧上升,满足感开始下降,她开始埋怨先生为什么一点不替她考虑。

而实际上真要她放下一些事情,不去干预,她又很难做到。所以,很显然看起来是在为家庭付出,但是妻子更需要这种付出,来获得自己在关系里的存在感。

也就是说,在妻子付出的那一刻,其实她已经得到了她想要的那种感觉。只是,她以为做得越来越多时,这种满足也将会越来越多,而这种满足得到之后就开始下降,她才会在后来感觉到被亏欠

她想要先生给她回报,来弥补这种被亏欠的感觉,然而先生却很难理解为何她似乎故意把自己搞得很辛苦。

而先生也一样,忍耐妻子会让他获得自豪感,觉得自己很Man,但他也因此承受更多的指责和委屈,当这种Man的感觉只减不增,他承受越来越多妻子的负面情绪时,也会埋怨妻子为什么不理解他的痛苦。

所以,他们一开始为对方付出,都是为了满足自己。到后来不再满足时,常常以为是对方出了问题,却忽略了自己最初从关系里的获得。

因为获得这种满足,他们的关系被卡在一个僵化的位置,想要更多,却无法更多,然后开始无止境地埋怨对方。

02.

关系不会亏欠任何人

只会满足你一部分

默默付出不求回报的妻子,默默忍受不计较的丈夫,这样的角色分别给了这对夫妻满足感,但显然也带来了其他难以调和的问题。

当妻子一定要付出时,丈夫就必须接受自己是一个不能付出的角色;当丈夫默不吭声时,妻子就必须接受自己是一个颐气指使的角色。

他们彼此特别想要在关系里的某种获得,所以要让对方在某些时刻,必须变成一个对应的僵化角色,比如不负责任,情绪化

有一位妻子跟我讲,自己家的条件一直比丈夫好,生活多年后,丈夫一直最不满意的,是自己在婚姻里变成了一个吃软饭的人。妻子十分惊讶,她觉得自己没有嫌弃丈夫,却意识不到丈夫会这么痛苦。

她什么事都是自己搞定,但有时也会埋怨丈夫不给力。但她却没有觉察,正是因为丈夫的不给力,她才可以一直享受着那份在关系里独有的优越感。

所以,每一份关系,都是施与受的平衡,没有一个人会在关系里被亏待当你付出的时候,其实你也是在得到;当你得到的时候,其实也是一种付出。

这样,我们评估关系时就不能只看表面,只在意谁做了什么,谁没有做什么,而要看到关系里存在某种深度的对等和平衡。

比如,一个朋友请你吃饭,她付出了钱,得到了你的陪伴。你付出的是情感和意愿,得到了对方的经济上的照顾。

所以,在关系每一次施与受的交换之中,某方面资源是平等的,每个人都从这样的交换中获得了自己想要的,也给出了别人想要的。

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